Video: Как откатиться до iOS 10.3.3 с iOS 12 на iPhone 5s, iPad Air, iPad Mini 2,3 [Mac] (September 2024)
Har du hört surret? Enligt många obekräftade men fortfarande helt händande rapporter har vi snart en ny iPhone som är färgen på den amerikanska drömmen själv. Nej, dumt, inte rött, vitt och blått - jag talar champagne, skuggan av framgång och namn av strippare över hela landet. Om du är på staketet när du ska uppgradera till den här snart-måste-ha status symbolen, kolla in alla dessa 11 fördelar som du kanske inte är medveten om.
1. Att tagga Instagram-foton med "#YOLO" är nu helt motiverat.
2. Din telefon har äntligen en bubblande brus som är lika med din personlighet.
3. Det kostar samma sak som en flaska Cristal men är tio gånger så duktig.
4. Du äger äntligen något på vilket du kan gravera Austin Powers i Goldmember- referenser. Förslag: #ILoveGooooold.
5. Ett snarkigt BuzzFeed-inlägg kommer att krönika i GIF-format hur hemskt du är, men nästa dag kommer en annan plockig BuzzFeeder att skriva "57 anledningar till att Champagne-iPhone kommer att återställa din tro på mänskligheten, " återställa din tro på mänskligheten.
6. Du kan se fram emot en oundviklig Samsung-annons där vissa unga punkare som bär monokler och topphattar gör narr av din fancy-färgade telefon precis innan de gnuggar ihop dem för att få något att hända.
7. Du har äntligen den perfekta gåvan att ge den andra Champagne, din "damvän från kontoret."
8. Ashton Jobs får helt en!
9. Det gör "kaviardrömmar" mycket mer uppnåeliga.
10. Ensamstående damer har äntligen förtroendet att kalla sina kontor nemesis med platina förlovningsring en hemsk förlorare.
11. Om du aldrig var ett fan av Steve Jobs, får du tillfredsställelsen med att faktiskt känna honom vända sig i hans grav.
Så kommer du att få en champagnefärgad iPhone i höst?
