10 löjliga sociala nätverk att undvika

Sociala nätverk kan verka viktiga för din överlevnad. Hur skulle du veta att det regnar utomhus såvida du inte såg ett uppståndelse av "känsla trist" statusuppdateringar? Eller att din kollegas rumskamrat gifte sig och din inbjudan på något sätt försvann i posten? Skulle du vara okej med glädjande njutning av sommaren i staden om du inte visste att kunskaper i gymnasiet spenderade sitt fest i exotiska platser?

För all avund eller schadenfreude de inspirerar är sociala nätverk det bästa sättet att hålla jämna steg med din värld. Facebook ansluter dig till alla människor du har känt även om du inte kommer ihåg deras namn. På Twitter kan du kasta bort en rad eller två till din celeb-kross. Och Instagram ger dig ett filtrerat fönster i vänner, stjärnor och märkes liv. En sak de alla delar är förmågan att ge dig en känsla av att vara bunden till en större upplevelse.

Det är därför som sociala nätverk som är otroligt smala kan vara… konstiga. Det är fantastiskt att de som gillar att göra saker av garn kan bilda en så hårt sammansvetsad grupp (ursäkta ordalaget) att de har Ravelry. Men kunde de inte bara umgås med resten av oss och sedan gå av och umgås på en dedikerad sida när de vill prata mönster?

Uppenbarligen inte. Och Ravelry är inte det enda nisch sociala nätverket där ute. Det finns många oklädda Insane Clown Posse fans, onödiga uppvisningar av rikedom och vissa människor som överdelar sina s - t - bokstavligen. Se vad vi menar (om du vågar) i bildspelet.

1 Yo

Har du hört talas om den här appen? Det är allt det sociala nätverket som Yo gör - ropa en "Yo" till någon du följer närhelst, var som helst. Låter dumt, eller hur? Tja, det fick fortfarande mer än 1 miljon dollar i finansiering. Japp.



2 skål

Du känner till de oöverkomligt glada vänner med dubbla regnbågar du har på Facebook? Skicka dem till Cheers för att sprida det goda ordet där. Det är bara glada, glänsande människor som hejar varandra på.



3 Peepme

Peepme tar bort all anspråk på andra sociala nätverk. Du är där för att visa människor de pråliga saker du just har köpt, de avlägsna semesterplatserna du besöker och de dyra middagar du konsumerar. Och klistermärkepriset är alltid bifogat.



4 Dela My S ** t

Du kanske misstag Share My S ** t namn och tror att det är samma som Peepme. Det är inte. Lita på oss. Share My S ** t är väldigt bokstavligt - och scatologiskt - i dess syfte. Innan du går dit, ska du följa mottoet "S ** t. Skjut. Dela."



5 JuggaloBook

Om sociala nätverk får dig att känna dig lite galen, så har Insane Clown Posse en lösning för det: JuggaloBook. Det är precis som Facebook, om Facebook befolkades rent av mestadels nakna, målade Juggalos.



6 skott av mig

Eftersom Justin Bieber tror att det inte finns tillräckligt med foton av Justin Bieber, investerade han i Shots of Me, ett selfie-centrerat socialt nätverk.



7 på förhand

Vad händer om ditt nyhetsflöde bara befolkades av varumärkesmeddelanden? Och om du var tvungen att betala för att få tillgång till dem? Det är på förhand. Det sociala nätverket är ett sätt för människor att ansluta till varumärken och kändisar "fria från skräppost och annonser", förutom att det egentligen inte är annat än.



8 par

En sak du kan säga till parets fördel är att den håller hela den virtuella PDA till ett minimum eftersom det bara är mellan dig och din älskade. Du kan meddela varandra, skicka foton och skicka "kyssar" med ett virtuellt tumavtryck.



9 Line for Heaven

Den nya statussymbolen står på en linje, oavsett om den är för croissant-munkarhybrider, rum med regndroppar eller räkor-kvävda hamburgare. Den mest exklusiva linjen av dem alla är kanske linjen att komma in i himlen. Du kan sätta dig själv på listan på Line for Heaven och tjäna karma-poäng för att gå uppåt.



10 Ncludr

När inget annat socialt nätverk har dig, gå med i Ncludr. När du registrerar dig är du ansluten till alla på webbplatsen. Som Ncludr säger: "Här är alla och allt din vän."